Aviso: Este post fala sobre tampões, locomotivas e o Robocop

Uma amiga ofereceu-me uma caixa de tampões com aplicador.

(É certo que sou uma pessoa estranha, tenho amigas igualmente estranhas e oferecemos coisas estranhas umas às outras.)

E eu, que nunca experimentei um aplicador, fiquei encantada com a ideia de uma engenhoca concebida para substituir o meu dedo. É toda uma nova emoção, vamos concordar.

Enfrentar o desconhecido que nos entra pela Dona Elvira adentro - mas no bom sentido, que não atenta contra as leis da moral e dos bons costumes.

Desconhecido? Não, não podia ser assim. Tinha de dar uma identidade a esse pedacinho de cartão que empurra o tampão. Então, na minha imaginação, o aplicador seria um sujeito de cabelos castanhos e longos, barba de 3 dias e dedos de veludo.

Quando chegou o momento, abri o invólucro (sorriso maroto) e, qual não foi o meu espanto quando constatei o tamanho dos tampões. Qual comboio! Não o TGV, que é rápido e redondinho à frente, mas uma locomotiva-a-vapor quadrada e grande, enorme, gigante. O tal aplicador que, na minha imaginação possuía dedos de veludo, afinal tinha dedos de Robocop.

A Dona Elvira, retraída e horrorizada, disse-me logo: "Nem penses, filha! Entrada proibida!"

Benza-me a Deusa.

De modo que deixei a locomotiva-a-vapor e os respectivos dedos-de-Robocop ali no armário da casa-de-banho sem saber o que fazer com eles.

Sou uma pessoa ecológica, não vou deitar fora algo novo, jamais adentrado em orifício algum.
E agora? Vai ficar ali para sempre? Coloco no ecoponto e vivo com a culpa para o resto da vida? Ou pergunto às amigas todas: "Quem é que tem capacidade de inserção para locomotivas-a-vapor e sempre gostou do filme "Robocop"?"

Ainda aterrorizada,

Hazel